Je hebt het al via e-mail geprobeerd, je hebt het op zijn beloop gelaten maar toch is daar het moment, je moet een bedrijf bellen. Van irritante melodietjes, tot onduidelijke menu’s lees hier over de horror van een bedrijf bellen.
Irritante vragen
Bel ik gelegen? Lig je in bed? Nee. Dan bel je niet gelegen. Stopeensmetdiestommevraag.
Heeft u de stekker erin gedaan?
Wachtmuziekjes
Ik heb Nora Jones helemaal nooit leuke muziek gevonden en ik kan je vertellen alle muziek gaat vervelen als je het nummer tig keer achter elkaar hoort.
Ook irritant als dat nummer onderbroken wordt je meteen in de houding schiet om de automatische stem zoiets te horen zeggen:
Er zijn nog 4 wachtenden voor u
Er zijn nog 4 wachtenden voor u
Er zijn nog 6 wachtenden voor u
Hè wat?
Misleiding
Hallo goedemiddag ik bel van Eneco te mooi gelul over mijn dure energieverstrekker en hun betere aanbod of ze mijn gegevens mogen ter controle. Ik koop niet via de telefoon, ja maar mevrouw het is echt…, ‘ik koop niet via de telefoon en wil uw naam ik maak hier werk van’. Zeer effectief om ze niet meer terug te laten bellen ook. Ik had toen overigens geen energieverstrekker groot voordeel van particulier huren. Daarbij als ze je gegevens ter controle willen moet je oppassen.
Keuzemenu’s
Toets 1 als u belt voor spoed. Toets 2 voor intercollegiaal contact. Toets 3 voor de openingstijden. Toets 4 voor een herhaalrecept. Bel mijn dokter ter controle, ik weet het uit mijn hoofd. Je zal verdomme maar echt ziek zijn. Ben ik trouwens de enige die bij optie 5 de draad kwijt is?
Dingen die je in moet voeren
Voer uw burgerservicenummer in en sluit af met hekje:
O fuck portemonnee, waar is mijn tas, o daar, zip open pasje, waar staat die code, is het deze?, oke, 1-2-6 u heeft te lang gewacht met invoeren we verbreken nu de verbinding.
Ook niet doen, de woonplaats inspreken als je op te fiets zit. Ik kreeg iemand aan de lijn die zei; Ik zie dat u in Ffffffuckffffuckffffuck woont, klopt dat?
Spreek na de piep uw boodschap in: Melk, koffie, cyaan kali.
Natuurlijk dat eeuwige wachten
Met die waardeloze zin; Op dit moment zijn al onze medewerkers in gesprek, een ogenblik geduld alstublieft. En omdat er eerst een één of ander ruizerig geluidje klinkt denk je elke keer dat je eindelijk iemand te spreken krijgt. Elke. fucking. keer.
Andere vraag, was er voor de automatisering een persoon die elke 30 seconde herhaalde dat alle medewerkers in gesprek zijn? Of verkochten ze toen nog geen troep en slechte service?
‘Ja ik belde eigenlijk omdat ik zwanger was, maar ben inmiddels bevallen’. Nou gefeliciteerd kan ik u nog ergens mee van dienst zijn?
En hebben jullie nog wat voor ons vermakelijk ervaringen met het bellen van een bedrijf?
29 reacties
Nicky
Ja. Dat. Allemaal.
Een aangezien ik – kuch- secretaresse ben (of doe net alsof) ben ik in de privé-sfeer altijd de klos als er gebeld moet worden.
Flavie
Ik vind het wachten verschrikkelijk!! Of heb ik te weinig geduld?? ;-)
VillaSappho
Die zijn beide ook erg ja.
Saralien
Ben je na lang wachten eindelijk aan de beurt, krijg je een werkstudent/huisvrouw/vutter die voor een paar grijpstuivers wel een stukje voorgedefinieerde tekst willen oplezen maar de ballen verstand hebben van wat je vraagt én zich niet echt om klant of bedrijf bekommeren.
En soms heb je bedrijven die je niet kúnt bellen. Verdommen het om telefoon of mailadres op de site te zetten…
Marylou
Ik maak ook gebruik van “bel me niet meer”Loste heel veel op
VillaSappho
Ja, rotstreek en het kost ook nog een hoop geld.
minoesjka2
O, ja, zo herkenbaar …………. weet je welke ook irritant is : Ik verbind u even door , je dan weer een tijd laten wachten en je vervolgens van de lijn gooien ……… ken je dat?
Happy Hulk
Ik bel enkel nog met deurbellen en die zijn ook nog vaak kapot.
Vlinder
Vooral die wachtmuziekjes zijn vreselijk irri, zeker als je zelf je radio zachtjes op de achtergrond aan hebt. Ik heb er (gelukkig) niet zo heel veel mee te maken. Ben ook meer van het mailen dan het bellen.
Vlinder
Ik ook……
willyduvel
Heel herkenbaar ! Grts
VillaSappho
Ja knippen plakken en kopiëren is niet toegestaan. Mail de link even dan zet ik hem er voor je bij.
Mrs. T.
Nou, ik stel regelmatig de vraag of ik gelegen bel. ;-)
Ferrara
Uiterst irritant. Zelf schreef ik er ooit voor de gein een blogje over. Krijg de link niet geplaatst.
Er verschijnt een alert.
Judy
Hahaha, allemaal herkenbaar! Heb smakelijk gelachen om je blogje! Beter dan huilen…..
Leo
Het is en blijft een kwestie van navelstaarderij van de kant van die aanbieders. Service verlenen is hen vaak vreemd, klanten staan eigenlijk de interne organisatie in de weg. Die willen van die wonderlijke dingen als antwoorden op vragen. Terwijl het zo simpel is allemaal…..Zo was er ooit een aanbieder van internetdiensten die bij een storing in dat internet adviseerde om dat vooral te melden bij ikbenuwaanbieder.nl ik snap dat echt niet. Als ondernemer wordt je altijd maar weer duidelijk gemaakt dat je klantgericht moet zijn, maar dat werkt niet zo bij 80% van de bedrijven. Daar legt men de interne organisatievorm op aan de buitenwereld. Vreemd verschijnsel.
Deborah
Oh wat een heerlijk blog over de bekende ergernissen!!
Het stukje: spreek na de piep uw boodschap in: cyaankali Hahahaha.
Aukje
Ik had het niet beter kunnen zeggen :)
AnneMarie
Ik zet hem op de luidspreker bij het wachten, kan ik gewoon doorgaan waarmee ik bezig ben.
Maar het blijft gezeur met dat bellen.
Henk Jonkvorst
Het wordt pas echt erg als je een helpdesk nodig hebt. Ik krijg een Arabier, een Fries of een Limburger aan de lijn. Prettig verstaanbaar. Vooral als je eigen oren niet meer zijn wat ze vroeger waren :(
Harme van Kamp
Dat heb je weer mooi beschreven.
De opdringerige telefoon verkopers krijg ik niet meer aan de lijn sinds ik ingeschreven sta in het “bel me niet register” (vink ook de goede doelen aan, anders blijven die je lastig vallen).
Het probleem met reclame via persoonlijk gerichte reclame via de post blijft echter bestaan.
francky
Iedereen heeft wel eens iets dergelijks meegemaakt.
Karel
ik zal het zeker niet te hard zeggen , maar ik doel er op dat de stormen nu sneller en beter zichtbaar zijn als in ’53
ja de put dempen als het kalf verdronken is
is nog steeds van kracht in ons landje , helaas
Matroos Beek
Herkenbaar. Helaas.
Peter Grey
Dat dingetje met die zwangerschap en bevalling, dat heeft mijn vrouw echt meegemaakt! Ze hebben toen wel heel fideel geholpen met een zoeken van een naam. Onze dochter heet nu Jessica Telfort, maar daar kijkt inmiddels niemand meer van op.
Karel
ik mag mij gelukkig noemen
bel heel zelden en wordt nog minder gebeld
en moet ik wel eens wachten , dan hang ik op , en 9 van de 10 x bellen ze mij terug
en dan vraag ik of ze het mij per email willen sturen , zo ver , zo goed
fijne avond groet
Rietepietz
Gelukkig hoef ik zel;f niet heel veel te bellen en voor de paar telefoontjes die met enige regelmaat terugkomen ken ik de menuutjes. Als ik ergens niet doorkom is de truc “ik wil lid worden”of als het de krant betreft”ik wil een advertentie opgeven”, heb je snel “een mens”aan de lijn. Colporteurs heb ik weinig last van maar als ik geen zin heb om even met ze te dollen ben ik daar héél snel vanaf.
mizzD
Haha.. heel herkenbaar! Vooral dat vragen naar met wie je gesproken.. dat kreeg ik ook eens als tip en gebruik het sindsdien al-tijd.. helpt heel goed.. ook als je trouwens aan het lijntje gehouden wordt door dat bedrijf.. dan kun je expliciet met die naam aan komen draven en gaat het vaak allemaal nét iets sneller.
Van dat burgerservicenummer hahaha.. dat herken ik ook goed! :-)
Mijn nichtje heeft trouwens haar voicemail met grote haast ingesproken.. denk elke keer dat ze het zelf is.. zit ik al te kwekken (tegen haar denk ik dan), als ik ineens die piep hoor van de voicemail.. ook elke keer wéér! haha!
Bij mijn huisarts is de precieze tekst ‘onze assistente is in gesprek, blijft u alstublieft aan de lijn, u wordt zo spoedig mogelijk geholpen’.. en dat dan zo een half uur..! ik maak die afspraak tegenwoordig wel via email..! ;-)
Rob Alberts
Ik deel deze ergernissen ….